2008年12月

很快的，2008就要到尾声了，2009 即將到來。我躲藏快一個星期，聖誕前夕我‘逃到’泰國去，与朋友游遍了整个泰南. 这样开着车,随意地走走透透. 在还没离开前,我知道我累了,尤其在看到了那吾空之说及照片,心碎了. 昨天，是我的生日，前一夜，我躲到山里去meditation retreat。为自己也为他人送上了很多很多的祝福。

这几个月来,我真的工作的超累.每个星期都到外地工作. 12 月份在家的时间少之又少. 医生及朋友见到我每个都说我瘦了好多,很憔悴,脸尖尖的. 我也很讨厌照镜子,讨厌看到镜中的自己. 这些日子，一个人在外地工作，我真的觉得自己便了好多。刚开始工作的时候，父亲拿假期陪我去，带我认识路，尤其有一次，突然要到langkawi，父亲担心我的安危，二话不说，立刻放下他的工作陪我去。父爱真的在此刻表现无遗，我内疚了，女儿这么大了还给他老人家添担心。也明白父亲一直来要女儿幸福的道理，捧在手中疼爱的女儿都希望她嫁的好。而我一直来都让他操心，现在单身也同样让他老人家担心。想当年，他们以为小女儿会是最早嫁的。现在，他俩的儿子与大女儿都结婚去，我是唯一令他们牵挂的女儿。

说到工作，我有说不出的累，但同时我对这份工作还有那份丝丝的热忱。这份工作，让我对马来西亚的手术界有更深的认识。其实，很多surgeon都对我们这些medical rep很敬佩，尤其他们看到我们的付出及我们对这行的知识。尤其，我的上司，他在这行很有“名”，surgeon都很信任他。他对手术的知识了解得很深，还有，那些有名的医生手术的skill他心里都有数。不是靠听来的，而是他亲眼看着他们做每一个手术。再说，minimal invasive surgery 才开始在本地盛行，很多老医生只会做简单的手术，艰难一些都是选者open surgery. 也因为工作的关系，我常有机会见识这些名医生的手术。有者，我真的很敬佩他们对工作的专业，仁心仁术真的是见识到了。

前些日子在KL算了塔罗牌，蛮惊讶它的结果。牌里说我很寂寞，我心里默默的哭泣了。是的，这些日子，都是一个人。就一个人到外出差，别人都有同事陪伴，而我就一个人，因为太多的时候都是最后通知。我知道我一点都不喜欢这样的工作的性质。我知道这样的没安全感会让我捉狂，我觉得自己以患了轻微的忧郁症。思念让我患得患失。我以为我可以等待他回来。。。

新的一年，我贪心的希望快乐，幸福永追随。朋友们送上的祝福，我收到了。
新的一年，新的开始。

坦然看人生

从网上看到这篇文章觉得很有意义就“偷用”了！！：）

坦然看人生

活得真累，有些时候我们会禁不住的这样感叹，那些不顺心的日子，我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后，当我蓦然回首曾经走过的那些岁月，我惊然的发现，其实生活赐予我的，并没有与别人有什么的不同，呈现在我视野里的生活，每个人其实都一样，不同的仅仅是我们的胸襟中缺少一份“坦然”。
　　当看见那些假日的钓鱼者，一大早的出门，在夕阳下却拎着空空的鱼篓回家时，一路上却留下欢声笑语。
　　当看见那些早出晚归的农民，在晚霞的辉映下回家时，那张写满疲倦的脸上却洋溢着朝霞一样的笑容
　　当看见那些恋人在分手时，虽然脸上带着一份无奈的笑容，眼里带着一份淡淡的忧伤，但却依然潇洒的挥挥手，互道一声珍重时，不禁内心会这样的感叹，坦然真好！
　　突然想起来这样的一句话“天空留不下我的痕迹，但我已飞过”其实，这不就是对坦然最好的诠释。
　　如果失败是一种人生经历，那么这种经历却会使我们成熟，如果说一个人的成熟必须历尽沧桑的话，那么我想，沧桑就是一种美丽。
　　我坦然，于是我心美丽！我心美丽，于是人生跟着美丽。
　　坦然，是一种失意后的乐观！坦然，是沮丧时自我的一种调整。
　　坦然，其实就是平淡中的一份自信！坦然是一份快乐！是一种潇洒！
　　在人生中，许多的成败与得失，并不是我们都能预料到的，很多的事情也并不是我们都能够承担得起的，但，只要我们努力去做，求得一份付出后的坦然，其实得到的也是一种快乐！
　　生活里许多的人，我们是捉摸不定的，甚至防不胜防。但，我们不必去计较，更不必去埋怨，我们唯一做的是，当我们必须去面对他们的时候，同样的奉上我们的真心。以君子之心度小人之怀，那不正显示我们的博大的胸襟吗？
　　我曾经爱过也哭过，曾经功成名就过，也曾失败没落过。但，当我回首这一切的时候，我仍然感到骄傲，因为：我曾勇敢地面对了这一切，且光明而磊落！
　　假如生活给我们的只是一次又一次的挫折，一次又一次的失败，其实，这也没什么的，因为那只是命运剥夺了我们活的高贵的权利，但并没有夺走我们活的快乐和自由的权利。
　　没有蓝天的蔚蓝，我们可以有白云的飘逸。
　　没有大海的壮阔，我们可以有小溪的悠然。
　　没有草原的芬芳，我们可以有小草的青翠。
　　因为生活里是没有旁观者的，每个人都有一个属于自己的位置，每个人也都能找到一种属于自己的精彩。
　　坦然，会让我们的生活美丽而快乐！
　　朋友，就让我们的胸襟中盈盈感情坦然吧！

在外露宿。。。

今晚，我真得很可怜。。。我在MSN title写我可能要露宿街头。
虽然不至于真的流落街头，但那刻我真的很茫然。
我没想到第一次来kangar-perlis留宿，尽然酒店爆满。而我明天一早还得进手术室。
今天工作诸事不顺而又忙到7点才开始找酒店，天又暗，真的很彷徨。。。进退两难。。
我常感恩，因为出门常遇贵人，今天这样的状况，朋友立刻上网帮我找酒店，还有我打给在Bukit kayu itam 的朋友求救，他也帮我找还带我认识这儿的路。。。还有QQ的GPS在这时也派上用场。
真的感恩还是感恩。。。

Sigh,说真的我很不喜欢一个人在外留宿，今天这样的情形我心里真的很怕，很想找人撒娇。。。但。。。只有‘相信’每件事件的发生都是一种经历，一种成长。。。

想。。关心

好久没写blog了，刚与朋友谈完话，心里有太多话想写下了。

一个刚离婚又带着两个小孩（一个还没出生）的心声是我.

这朋友是我中学时认识的，说起我们的相识也真奇妙。

她姐与我哥是团体认识的，也是交心的朋友，我们也在同个团体认识，就这样友情开始萌芽的。

自从在那团体‘荣休’后，大家都很少见面. 当然，幸亏大家心里都还会挂记着对方，所以也有见证他们爱的婚礼。

可是，她与老公漫长10年的路就这样要花上句号了。心里真的很感慨。

我为自己无能为力而也不知如何开导感到抱歉也还让她费心帮我分析我现在的状况。

说到这儿，我对身边的朋友有说不出的万分抱歉，这些日子来我都忘了如何去关心身边的朋友，尤其明君，她最近眼睛不好，看了专科也留了医院观察，时不时还得去复诊，而我这朋友既然误当是看耳科，也没问候一声。被伊儿一骂，真的觉得好羞耻。还有，敏最近为工作的事烦透了，而我也从没及时送上我的问候。我。。。觉得自己好失败，为了自个儿的事，而忽略了身边的亲人及朋友。。

最近，我都“躲藏”自己，很少见朋友。一，还在适应我的新工作环境，二，在为情伤而疗伤。

我的新工作已半年了，但今天我会告诉朋友我还没适应也很累。

这些日子一个人北上南下的这样开着车去，真的让我有太多的不安全感。

开着那长途的车程长让我疲惫不已，有时还真害怕不知何时会这样一睡。。。就。。。

一个女人在外留宿真的需要很大的胆子。但我不是害怕，而是逼切的希望有个人可以关怀我是否安全到达，是否吃了。哪怕是一声小小的关心语都会让我。。振作及勇敢地面对一切。也许，朋友说的对，我心里渴望的是肩膀。一个可以安安适适靠着的肩膀。

这些在外漂泊的日子，我不敢跟家人诉苦，因为怕他们担心我，所以泪水都往肚子里吞。心里的苦只有自己知。

自从回来槟城后，开始接到朋友的请柬，陆陆续续的这几个月都有朋友结婚，而我能回避的都尽量不去。原因是我害怕面对朋友，害怕面对“幸福”。我已没以前的胆量堆起笑脸去面对。有时觉得自己还有点自闭。除了工作，其他的时间就待在家不出门。以前outing的jen变了。朋友都问sales都该是很active，怎么反而我相反的。。我也答不上来，也许我不适合吧！

说起疗伤，QQ。。在不知何时闯进我了生命，也在很快的时间里离我而去。

有很多的时候，我会怨我的工作让我没好好尽女朋友的责任。在他需要我的支持时，我却不在他身边陪伴他，而还常埋怨他不够体贴。现在想想，是我这女朋友不够体贴呢。

这分短暂的关系真的让我伤心不已，因为我真的很在乎他。

很多朋友都说，感情如此短该能很快站起来。但，心里明白那段真挚的感情不是用尺度来衡量。

家有喜事

上个星期我听到了姐决定结婚的消息，我心里替她高兴不已，但同时我也伤心了。
我是家里最后一人知道而且是相隔一个星期后才知道。
原来我最近的‘低潮’心情，家人都心照不宣。
再加上我忙于工作，呆在家里的时间少，所以。。。
连姐提出问我可否做她的伴娘都是战战兢兢，我想我最近不开心的样子真的是吓坏了他们。

那一天，我开着车突然想起姐的婚期，泪开始流个不停。。
就在一年前，9月29日，我哥的婚礼我给了自己很大的‘压力’。
因为那时才跟嘉分手，自己还没有走出那悲伤又得面对亲戚朋友。
感恩，自己勇敢的走过来了，但现在我又同样的面对。。。
记得去年我倩影单单的出现在哥的婚礼，很多亲戚朋友都“关心"的问了。
一个人的时候，只有知道自己的心是多么的伤心。
同样的，现在我想到了同样的情景，我害怕了。。我害怕又要面对这一切。。。
我想爸妈同样的也有压力，亲戚朋友一定也会向他们两老问起。。
想到着。。我真的好难过。。。
好想有个肩膀可以依靠。。。

最近，又开始有背包旅行的念头。。。
虽然心里是多么期望有个人陪伴，但我这愿望相信很难实行。。
姐最近向我推荐了一个‘身心灵之旅’，她觉得我需要，我想我也需要。
我想我还会去个meditation retreat 拿个长假然后去寻找心灵的安慰。
我累了。。。

生活change

从上次update到今天真的有好长一段时间没写Blog了。
我的生活360度的变了。
忙，忙又再是我的代名词。我已好一段时间没见我槟城的朋友了。
大家问起我在那儿时，我也真是很不好意思说。
因为我今天可以是在槟城，明天在怡保，后天在吉隆玻。
Extensive travel 是我的工作需要。
人家是“空中飞人”，我是“陆地飞人”。 sigh....

往返北马工作时常都unplan，24hr notice 不是必然的。
所以每次回去我都不敢“张扬”，因为怕朋友以为我高傲，不见他们。
但其实这份工作太多的变数了，我也还在适应这种的生活。
敏之前有邀约我去玩，但我很抱歉的说不敢答应她是否能成行，虽然很想去玩但我明白太多的uncertain 了.再说我还在试用期呢，不敢“轻举妄动”。


在吉隆玻的日子真的很寂寞，这儿朋友不多，常在假日发呆不知该干什么。
也不知因为常在周末工作，所以突然闲时真的不知该如何打发时间。
还有我的“死党”AT，在6月份时也回去槟城准备做他的“驸马爷”。
家人与朋友常问我何时能正正的回槟城发展，我真的答不上来。
大家也问我对这工作的看法如何，我会老实的回答很累但同时也尊敬我所做的工.
尊敬？？为何？？
嗯,因为不是普通的销售工作而是充满‘挑战”的工作。

现在的我不只要了解及对我的产品有绝对的认识，还要学习组装仪器，基本维修仪器的知识。
刚开始看着那一堆得cable,真的傻了眼。RGB, S-video, DVI,
我刚开始我的工作时真的有种觉得自己越来越“棒”的感觉。我除了做销售但也包做技术员，送货员等。
有时尝试安慰自己公司其实真的花了很多钱在我们身上，比如说：我常在礼拜六及日都工作，那是因为那些conference或workshop 都是医生花钱去的但我不需花钱就能学到这一切的知识。

Jen 新工作

很快的我新工作已踏入第三个星期，此刻有太多的内心的话想说。
从我想换过工作的那时，我已明白从‘零’开始不易。

但此刻内心那份的‘恐惧‘彷徨’ 不期然的由心而生。

我第一天上班就被叫读一本很厚医学的书，翻上几页后，我傻了。全是医学术语，我好难明白。

不要说难明白，连发音都不知从何学。

再说，老板说要给我‘小考’。我压力了。

好几天，我就是坐在自己座位上肯书。还到书局买了一本医学字典。
一星期后，我被老板叫到房里去‘考试’，结果老板的评语是你需要加强你的英语能力，不然只是浪费大家的时间。
那刻，我严重的有强烈的挫折感。我自认读书一向来不是我太大的难题，虽然成绩不会太优秀但只少可以是浑得过去的那种学生。那之后的几天，我真得很沮丧。
反观我身边的同事，都是fresh graduate 他们吸收能力比我还强，老板也不免拿我与他们比较。看着他们如此的打拼，我真的压力，真的有那分力不从心的感觉。
我记得让我羞耻不堪的是我在老板面前完全的不会发一个手术的音，那就是cholesystectomy （胆割除）. 根据老板所说，那是我以后会常碰到的手术。我的公司其实是代理德国手术器材（laparascopy）而我的工作性质是需要进手术室给于医生和护士一些协助和了解他们的需要。

很多朋友问我不怕看到血或手术。

嗯，其实刚开始说不怕是假的，但真真的有份参与手术的进行时，觉得真的可以接受还有觉得满‘有趣’的。

有时常在想，为何自己会接触这份行业，那感觉真得很‘妙’但想也许是‘机缘’吧！

自从接触佛法后，我真得很相信‘缘’份这奥妙的事。我之前有一段的时间加入义工，开始了我奇妙的旅程。

在那儿，我看到了生命的脆弱（palliative center），很多末期癌症病人都在那儿度过了他们最后的‘晚年’。

我敬仰的师夫在还没创办这收留所前是一位护士长，在她身上我看到了女人的坚强与毅力，也看到了‘祥和’。跟在她身边的我。。安慰。这段在吉隆玻的日子，我常想起她那宽慰的笑容，我知道我该努力，努力的让自己早些‘毕业’好回槟城。

也在开始了这工作后，才明白销售不易。真真的处在sales的环境下才能明白那份压力和忙碌。我开始想念我以前工作上最敬爱的Daniel Kao。 要成为top sales 原来不易。要能承受压力是必然。有一天，我接到了我以前台湾同事拨的长途电话，我感动了。他也是促使我鼓起勇气离职与开始新的工作岗位。那亲切的问候真的来的是时候。我真的需要。我想念安捷伦了，想念我以前的同事了，有你们的鼓励我一定会更加的努力。

澳洲之旅-心灵旅程！

嗯，背包之旅-心灵旅程。。
我这次的澳洲之旅又让我‘成长’了。
在我还没启程之前，我知道我的“任性”让身边关心我的人都担心了。
说真的，我的心真的有少许的'歉疚'。
但我就是想乘年轻时，好好的挥洒青春,追寻自由与自主。
<因为自由-无拘无束，因为自主-自食其力，身为女人就该活出生命的火花>

在去年尾时我已为了我的背包旅行做好‘准备’。
我在Hatyai玩时，就为自己买了一个大的背包。
我超喜欢那背包，觉得还满'cool'的.
本原想为它拍一张漂亮的照片。（Jen backpack的样子）
但很不幸的是在这趟澳洲之旅，它‘毁’了。
有时在想，也许上天给了我安排，不需伤心。
一次的背包经验就好了，下次得与另一半好好的牵手共同旅游。
QQ曾经跟我说，每到一处，就非常的思念。。莫人。。。
希望与莫人携手同游，那刻我也有深刻地感受，原来。。。

此趟回澳州也感受到了百货高涨的那种压迫感。
尤其在黄金海岸自由行时，我最大的交通工具就是乘塔巴士。
那不会很长的距离竟然要上3.2澳弊。哇，如果乘上汇率那是要上10零吉也。
再说，以前（六年前），很普通的一碟杭州炒饭大约花上AUD 5.5,可现在是8.5 -9 元。
如果再换上零吉是叫价27元也。
啊！对了，有一件丑事忘了分享，就是我精打细算的结果是。。。亏了。
我以为像踏上最早的班机到墨尔本遇我的朋友，所以网上订机票时就选者了7：30早机。
旅社帮我订了5点钟的巴士，我就预先付上了18元的车钱，结果我闹钟时间调错miss了。
没法子之下，乘塔德士到机场，结果我又另外花上54元的车钱，气炸我的是德士加巴士费等于我的机票钱。
Lesson learn is 到人生地不熟，不该选入此早的班机。。
我在青年旅社遇上了香港的背包旅者时，她一直与我投诉澳洲的消费超贵，那是我听了也傻眼，因为怎么说香港的生活指数在全球也是令人咂舌。但她说以矿泉水来做标准。
说真的，我的心好疼，心疼钱开得好象流水般。我告诉朋友们这趟旅行差些要让我声报进‘穷’籍了。
现在的我真的好穷。想到还要去吉隆玻training就头疼，因为在大城市生活不易，到是又得花钱。哦，好疼苦。

回到Melbourne好像就回到我另一个‘心灵’的家。 感觉真得太好了。。太棒了！ 这次回去，我真得很感动看到我的朋友如此的招待我。。。 伟，毓彬，育心，suraj 他们都让我感动了。 我体验了在读书从未经历的事，比如：郊外野餐，用脚车踏遍了整个city... 真的，人生的体验又跟上一层楼了。

Jen photo: http://picasaweb.google.com/chyi.jen.hew/AustraliaTrip?authkey=n4pX5bPcbRM

背包旅行-澳洲之旅！

一个人背包旅行真的有太多东西要写了,JEN 的背包故事要开始咯！
我的“艳遇“在上了飞机就发生了，坐在我的身旁是一个鬼佬呢！
原来他到了泰国及Laos国家待上了4个月。
很巧的事，他也是学YOGA及meditation之人也！
所以一路上，他就叽叽喳喳的分享他的故事。
他还会跟我说“KARMA"呢！
要到达黄金海岸前，他就邀约我一同共进晚餐。
那刻我有些犹疑不决，但我想到到达时间太夜了，也怕找不到吃。
所以就要求他让我去check-in,然后再一同吃晚餐。
这是我第一次住青年旅社，原来感觉太不同了！
我到达我的房间时，开上那房门，我傻住了。
两个洋妞穿着性感要去party的样子，然后房间一团糟。
那刻我真的懊恼，我好想换房间，换旅社。
再说，认识我的人都知道我很迷糊，当晚我差点就的睡外边，因为我忘了带钥匙。

第一晚，我的心情真的差的极点，我要求了朋友替我‘祈祷’愿我平安，快乐的enjoy my trip.那晚睡得很不好。

第二早，本愿想去找来自槟城的aunties(就在飞机上认识的）一同去主题公园（3 worlds）。命运的安排吧，我们大家错过了。
结果，那早上，我就一人坐在Surfer paradise边的Hungry Jack 吃汉堡。
尝试调适自己的心情。那刻，我突然想起了yao对我说过，一个人旅游是很无聊的，当你想与他人分享你的快乐和不开心时，没人在你身旁，拿起相机，也得要路旁的人帮你拍照. Sigh..
原来一个人的背包旅行是这样的。
然后，又想起CH曾说过不同的环境要以不同的心态来对待，那一切才会变得有意义。还有他为我准备的日记，嗯，那刻真的觉得太实用了。。我想记录着路上所有一切有趣的事与物。另外，我还有带上朋友为我的祝福及跟敏借的勇气，所以就算颓丧，也得振作起来。。
我重新的调适自己然后很快的带着微笑出发了。
我想来到黄金海岸来得不是时候，那儿下起了绵绵细雨，天气很冷。我带的衣服都不适合穿。
我根本没踏上那‘黄金’的沙滩。就只是走马看花。
但有一样令我就兴奋的事，当我进到woolworth supermarket时，那熟悉的味道回来了。
新鲜的蔬菜，肉类等的味道让我好不开心。
哦，我终于感觉回到Australia了。
我自个儿在那儿一会逛，一会傻笑。现在想起那时刻，真得很搞笑。
所以后来整天就在city逛逛走走，还有就去了Simon介绍的Harbour Town。
其实，我住的青年旅社的地点是一流的。为何我如此地说呢？
因为就在旁边是豪华的旅馆，Palazzo Versace (Versace Boutique hotel) & Yacht club.


第三天，我就选了Brisbane Day Tour ，真的也很搞笑，因为整车只有我一个亚洲面孔，所以自然的又成为focus的对象。我其实选了brisbane 为我的target 因为澳洲的5大城市，除了Adelaide就只剩下brisbane我没去过。所以，好才这城市没让我失望。
那晚，我与同房的3个洋妞一同喝啤酒，大家就分享不同的旅游经验。她们都打算在澳洲待上1个到两个半月。她们不约而同都喜欢上了澳洲。
我自认一次的背包旅行足够了，下次希望能与人生伴侣一起手牵手共同踏上旅行的路上，而不是倩影单单的。嗯，这刻有很深刻的体会。

你有30歲迷茫綜合症嗎？

摘自新浪網; 作者; 楊石頭 筆/ 2008-02-18



走過20到30的巨變後，感慨之後，越來越不清楚下一個10年該如何規劃，更覺得沒有青春可以浪費。過去與未來的橫線，上升與下降的縱線，現實的與夢想的斜線，三向擠壓，逼迫自己進入到了一個新的十字路口，回到原點，重新問自己：
我是誰？Who am I？我去哪？我為什麼要去哪？我該怎麼去哪？


這種症狀很多人也曾經歷過，把它統稱為“30歲綜合症”，只不過這個期待急迫成功的時代，要比年齡提前很多，鬱悶增大很多。年齡段也擴延到了28-32歲並有繼續擴大的傾向。

記得陳偉爾前輩說過：無論你做的多出色，人到32歲才算入行。早年剛工作時，總覺得老闆兼老師馬孟姚說的生涯規劃，離自己好遠。現在看來，真是越要早做思考與規劃越好。因為使你疲勞的不是遠方的高山，往往是你鞋裡面的一粒砂子，需要盡早面對它解決它。


感受的人生模式選擇大體有兩種：
一種是追求幸福的人生：活在當下就好，為快樂與心情活著，過去的未來的無需想太多。杞人憂天，車到山前必有路，怎麼開心怎麼來；另一種是追求有意義的人生：對過去負責，對未來要精心規劃，把每一個時間貨幣使用好，為了目標的實現，要有承受堅忍與犧牲的勇氣。
　　

哪一種都很有價值，看你與內心誠實對話後，主體意識核心究竟要什麼。
　　(提醒一下：什麼都要，可能就什麼都沒有)。
　　到30歲了，無論混好混壞，都先要安置四個心理模塊：
　　接納──誠實的接受自己的現狀，不要為不能改變的東西難過。
　　感恩──別認為現在擁有的東西都只是自己奮鬥的結果，與周邊無關。
　　優勢──少難過自己的短板，好好想想強化自己的優勢部分。
　　夢想──製造希望，相信總有那麼一天，明天的希望會淡化你今天的痛苦。
　　更為重要的是，開始要把你的夢想轉化成理想，既理智的夢想。寫出你一生要做的事情，要有目標，要有計劃，要有提醒，要有緊迫感。串起小目標，成就大目標。伸手摘星，就算沒摘到，也不會一手污泥，即便大目標沒實現，至少你也奮鬥過，也不會庸碌一生。不用在意順風逆風，逆風的方向，更適合飛翔。不怕萬人阻擋，只怕自己投降。人生，就是一場為了偉大夢想所進行的表演。
I am who am i .... 自由...梦想...希望成就...自信...人生

Cheers ......

新春佳节

时间真的是不眨眼，好快2008年已到来。
最近这几个月真的好忙，忙得觉得快累垮了。
很多朋友问我为何如此忙，我有时真的答不上口。
我就答就是‘忙，茫，盲"
很多人问我，新年有什么愿望，我会说‘我想有个全新的开始’
我希望“重生”.


在我刚过去的生日那天，我参加了一个老朋友的婚礼。
这对新人是我认识了好长一段时间的朋友，曾经何时我们常玩闹在一块。
他们曾历经过悲欢离合但最终还是走在一起的情侣。
那天我是带着满满祝福的心及感动的心参与的。
那晚我见到了好多年没见的朋友也见到了JACK.
好多年了没见到他了，他没变只是胖了些，看到他身边漂亮的伴侣，我告诉自己该释怀了。
他的好多朋友都说我变了。我想是这些日子习惯了一个人,一个人独来独往,变的独立了吧!



自从'累'坏后,我开始一直整里自己的情绪,自己的方向.
我一直重复的问自己到底混沌了多久？还要打算混沌多久？
是不是没有勇气主动放弃使自己安逸的东西？
有一句话是如此的写"有成功的理由，更有失败的借口"
秉持一个信念，那就是：再也不能这样！
“宁愿痛苦而清醒，不愿欢乐而混沌".