给我亲爱的朋友：

从失业到今天已是3个月多的事。。看着自己这三个月来发生的事情，我真得充满了感慨。。从我母亲脚出事到感情的挫折，好想过山车般经历情绪的起伏。。。

那一个晚上，我帮母亲按摩脚时，我的眼泪一直流个不停，母亲含辛茹苦的抚养我们长大，但我因为照顾她那短暂的日子就埋怨个不停。我真是很不孝的女儿。在刹那，我想起了慈济的教导，小小年纪的学生都被要求替母亲洗脚。原来，那感触真得很深。我也想起一个aunty说，父母待子女恩如深海，但子女对父母亲的爱薄如轻毛。每次我与父亲吵架时，我的心就好痛，好气，好想就这样离开这家，但更不想德是母亲没女儿陪伴在身旁，所以只是让自己方个小假出去散散心。

如果每个人来到世上都有个功课要完成，我想我修的是爱情这门难懂的功课。也许，对他人来说，家人或工作是他们最难完成的课题，他们有的带着家庭的包袱就这样过完了一生。而我在面对感情一次又一次的创伤，才明白那们的功课是最艰难的。嗯，在8月的一个周日下午收到他-旗旗发给我的一封亲切的问候讯息，我整个人失了方寸，那刻我也明白原来我心里没放下他。虽然，明白他已经有了另一段感情，但朋友说我该面对，去见他一面好解除彼此间的疑问。就在两个星期后的晚上，他回到槟城，我们终于见面了。我们失隔一年一个月后再次见面。。我们的见面真的很平静，没有争执，没有哭闹。。见到他那刻我知道没有我的日子他他过得很好，。。而他只是对我说瘦了，一脸的歉疚让我不知道如何指责下去。最后离开前他给了我英式的拥抱，然后对我说声对不起与谢谢。那刻，我的心流泪了。。。原来，那刻才知道爱的伟大境界是你可以吞下所有的委屈不去责骂你的爱人，一句对不起可以化解你所有的怨。是的，任何的事情都可以原谅了。。我想我这一生都会很难忘记那刻。。

此刻，我对未来充满了茫然，我其实很害怕。。不知自己如何走下一步。明君问我为何不能像以前这样的坦然面对一切，我答说因为时间的流逝让我越来越惧怕。。还有CH提醒了我说女人该有自己的事业，是的。。我感到很自卑， 我失去了自信满满的我，之前的坚持。。坚持自己有一份能帮助人的事业心真的有所动摇。。sales的工作是寂寞的一条路，而创业更是一条遥遥无际寂寞的路。。我害怕。。在等待感情的路上跌倒后，我想我更是失去了自己，我知道我是该好好处理情绪从新再出发。对borobudur这梦想的佛遗址我放弃了，因为曾经一起畅游的梦让我没勇气再踏足它。曾有个念头想到尼泊尔流浪去一段时间，但最终还是没勇气一个人上路去。TH说好陪我去，但奈何工作忙，所以这次我又一个人拎起背包出走去。

朋友，写下这时我正准备短暂的离开槟城到岛国散心去，希望它会是个全新之旅，回来后我能从新出发。对不起，我想我的任性让你们担心了，但请相信我会好好照顾自己，相信那更好的明天会到来。。。之前的工作让我更自立了。我暂时会封笔一阵子，待我找到人生路时，我会继续地写下去。。。请有空时给我发个讯息问候，你们的祝福永远是最贴心的。祝福你，我平安，快乐！

谢谢soo-韩国朋友为我拍下一张又一张的照片，她总爱问我几时结婚好让她为我拍更多美丽的照片，但我让她失望了且她决定了下个月回国发展。

寂寞！

这本书我在大众书局看了很久都不舍得花钱买，直到前天，终于忍不住买下了它。强力推荐给寂寞朋友看的一本书
內容簡介
當寂寞來襲，人們總是習慣向外攫取或追求某些東西，來對抗或逃避寂寞，或是尋找各種感官刺激，來填補內心的坑疤與傷口。
生而為人，就是為了體驗因緣的美。當你像一朵因緣俱足的花，在對的季節綻放，你認為人生是美好的。當這朵花過了它的季節，因緣逐漸離散而消逝，你認為人生是寂寥無趣的。其實，因緣俱足和離散，都只是一場夢，當你不能接受夢的消逝，你就會感到寂寞……
寂寞是一道，彌漫著黑霧的門，當你帶著覺知，勇敢穿過它，你會發現，門後的清淨自在，才是你的真面目。只有覺者，可以超越寂寞。如果你細心觀察，就可發現，寂寞的姿態和表情，無所不在。在捷運、在麥當勞、在夜市、在咖啡廳或電影院，甚至在聖誕節或跨年晚會的擁擠人潮中。如果你靜心觀照，也可看見，寂寞的魅影，也在你內心的每個角落、在你不經意的眼神、肢體動作或話語或ＭＳＮ中。
寂寞來襲時，總是讓人生不如死，彷彿有千萬隻螞蟻，啃著你。無奈的，在這個由寂寞建構起來的紅塵裡，聰明的人，愚笨的人，有錢的，沒有錢的，都不自覺地選擇使用麻藥或安慰劑，來減輕症狀。然而，寂寞只是被壓抑到內心深處，並沒有消失，當夜深人靜，當內心脆弱時，它又會從內心深處開始反撲。寂寞的特性是，當你用藥愈重，它的抗藥性就愈強，反撲力也愈驚人。寂寞，不是感冒，用再多的消炎劑或特效藥，都沒有用。如果你能像我一樣，用心觀照它，就會發現，其實它只是個警報器，甚至發現，它也是個無可取代的好老師。相對的，你沒有覺知和智慧地處理它，它也可以變成毀掉你一切的心魔。
有人說，他的寂寞來自失戀或找不到愛情。有人說，他的空虛來自朋友太少，或自己長得不夠好看。也有人說，他的寂寞和空虛，來自戀情太多太複雜，或朋友太多，卻沒有人真正了解他。然而，我說，當你沒有覺知，當你失去內在的平靜，即使你選上總統或成為眾人追逐的偶像明星，你還是會感到寂寞。寂寞這種病，和你有多少情人、朋友，或者和你多有錢，有多少人脈或擁有什麼地位，都沒關係。它是一種來自你內心深處的警報，只是，病情一旦拖久，它就變成殘暴負面的惡魔，如此而已。當你被寂寞糾纏所苦，想盡辦法都揮之不去，可想而知，你就失去了在這個因緣聚合的幻象世界中，優遊自在的能力。那種優遊自在，就像古代俠客，或古龍筆下的楚留香，可以形單影隻地雲遊四海，可以到處交朋友，和有緣人共飲尋歡，或者和知己促膝談心。然而，當時候一到，該離去時，也可以灑脫自在，不會有貪執和罣礙。
當因緣聚合，就全然地享受它。當因緣離散或不俱足，也自在地接受它。因緣最美的時刻，是順應它，而不是貪戀它或逃避它。
我也曾深受寂寞所苦，迷惘地站在十字路口，不知該往哪裡走。現在，我活著的每個當下，都可以平靜自在。沒有什麼地方，一定要去，或非去不可。沒有什麼事或人，一定要讓自己牽掛。沒有什麼目標，一定要逼自己去達成，更不會違反自然或違逆因緣，逼自己不擇手段去達成。
整個頭腦是空的，整個心是乾淨的，清醒的，沒有任何驅力、罣礙或妄想程式，佔住你的記憶體和意識。因此，你可以全然地體驗，來自眼耳鼻舌身意或內在深層意識的各種感受，全然地，像體驗一場電影或演唱會，全然地浸淫在其中，忘了自我。當電影結束，當演唱會結束，當因緣離散時，也可以全然地離開，不帶一絲罣礙和貪執或不安。那些，被寂寞空虛所苦的現代人，恐怕都是失去了這種全然自在的能力吧！當寂寞來敲門，當它來襲，如你能保持覺知，勇敢地正眼看它，看穿它虛幻的外相，看清它的真面目，你也可以像我一樣，在這紅塵幻影中，優遊自在地體驗一切，遠離苦惱和寂寞，自在無礙。
面對寂寞這把由你頭腦創造出來的苦牢之鎖，你千萬不要想在愛情或酒色財氣，或在權勢名位及任何事物中，找到開鎖的鑰匙。唯一能救你的解決方案，就是用清醒的心，去觀照它的虛幻不實，從源頭把這個鎖解構掉，它才會徹底消失不見。

是该离开了！

今天一早醒来就看到花花绿绿的钞票，我妈想把钱交给我，她说这是我哥与姐给我的钱，那金额正好是“佣人”的薪水。哈哈，当下我真得笑了，原来他们觉知我这佣人的存在了。当然，我回绝了他们的好意，因为从很久以前开始我就没有再向家人开口要钱。最算我在失业之前，也把家用给妈近一年的小钱。呵，虽然我也穷，但心不穷也。现在我真得无所牵挂了，我知道我可以随时离开家了。前几个星期，我已开始放手家务的事，不孝的我表现爱理不理，因为我在观察他们是否有能力应对，而我也看到很大的进步，他们应付得很好。我母亲的脚在复诊后，医生已告知完全的康复了，接下来就只看我母亲的进展，她就重要能跨越自我障碍。
呼，好快八月就这样要结束了。

老人遗弃问题!

（吉隆坡26日讯）政府医院已成为不孝子女“丢弃”年老父母的地点，去年共有539名老人遭遗弃，该数据仍直线上升。
据政府医院数据显示，吉隆坡中央医院是不孝儿女遗弃父母的首选地点，去年有293名老人遭遗弃。 今年1月至4月，吉隆坡中央医院收容134名老人，比去年同期的120人增加12%。
其次，便是去年收容114名老人的槟城中央医院；另外，新山苏丹娜阿米娜医院、马六甲中央医院及芙蓉端姑惹化医院，分别收容78人、30人及24人。槟城中央医院在今年首4个月，新增45名被遗弃老人。
为孩子找藉口
被遗弃的老人大部分是男性，以隆中央医院为例，82%是男性。这些老人被遗弃在医院数个月后，最终被送入政府老人院或非政府组织老人院。
由于老人院爆满，医院唯有暂时收容老人，直至老人院有空缺。据《星报》报导，这些遗弃的老人多数是受伤或生病入院后，院方因老人的孩子或兄弟姐妹提供虚假的联络方式，而无法与他们联络。
“这些孩子是没能力及不愿照顾父母，并相信父母可获政府照顾，提供住宿、食物及医疗。”
一些儿女把父母丢弃后，举家迁走，令上门的福利官员扑空。
令人惊讶是，大部分老人虽痛心，但不会对孩子怀恨，反而为他们找藉口，说他们有自己的路要走。
74岁的陈伯（化名）跌伤后入院，苦盼儿子不果，被送入文良港一家老人院。福利官根据地址找上其儿子住家，发现举家已搬迁。
黄亚九（68岁，译名）今年4月14日晕倒入院后，至今仍留在槟城中央医院。他哭诉入院期间只有姐妹探访他，但后者推说没钱接他出院。
吉隆坡中央医院专科医生李发顺（译音）劝请家长，与儿女维系亲密的亲子关系，以免老来遭遗弃。
他说，亲子关系，就像一点一点在银行户头存钱般，一旦孩子长大和独立后，仍与父母保持亲密关系。 他认为，社会不应把年迈、病弱的父母送入老人疗养院，视为不孝。该院社工主任哈丝苏莱曼说，82%被遗弃在中央医院的老人，大部分是男性。她指出，一些儿女也以家里空间不大，作为抛弃父母的理由。
另外，槟城中央医院社工主任林美英说，大部分被遗弃的父母，身上没携带任何身分证明文件，令院方寻找老人家属时，面对阻挠。 她说，医院因老人占用床位，也面对床位不足问题。

廖中莱：必要下立法强制奉养。生部长拿督斯里廖中莱说，大马将视情况设立强制儿女奉养父母的法令，以解决不孝儿女遗弃年迈、衰弱父母的问题。他指出，大马或在必要情况下，仿效新加坡设立1996赡养父母法令（Maintenance of Parents Act），制裁不孝儿女。
根据新加坡赡养父母法令，遗弃60岁以上父母的儿女，最高可被监禁6个月。
“不过，这只是大马政府的最后方案，我们必须在孩子年幼时，灌输良好家庭价值观。”
他认为，要求孩子向医院提呈个人资料，将是受考虑的方案之一。他也对去年有539名老人被遗弃至政府医院，深表震惊及关注，认为这是不能被接受的事。惟他相信，这只是社会的冰山一角，卫生部将深入了解及解决问题。他说，他要全国政府医院，提呈报告给他，该部也将与妇女、家庭及社会发展部配合。妇女、家庭及社会发展部副部长拿汀巴杜卡周美芬说，在立法强制儿女孝亲，社会持有不同的意见。 父权主义造成 生育率减3倍

（吉隆坡26日讯）国内生育率比起上一代已大幅度减少3倍，这与国人如何看待生育问题的态度有关，而男性更被视为导致生育率减低的主因。
据国家人口及家庭发展局资料显示，上一代的生育率是每个家庭育有6.2孩子，可是这项数据如今跌至每个家庭只有2.2孩子，大幅度减少3倍。
博大副教授嘉里雅说，传统的父权主义，是造成生育率下降的原因。
据该大学的研究显示，至今仍有许多人认为，家务及照顾孩子的工作，是身为母亲者的责任。
“我们研究显示，女性在工作返家后，往往就换件衣服到厨房工作，男性则放下公事包后，直接呆在客厅中看报纸或观赏电视节目，他们偶尔也会要求妻子递上饮料。”
他说，女性工作帮补家用，可是男性却不会协助做家务，减轻妻子的负担。
他说，这种传统思维四处可见，在城市家庭也很普遍，这意味职业女性无法从家庭中得到支持。
“如果他们即将有孩子，女性最关心的问题是：‘谁负责照顾孩子？’。”
他说，从许多女性选择离职照顾孩子的情况反映，住家男人的人数非常少。
他说，尽管女性大学生人数往往比男性多，可是职场上的女性人数却不如女大学生人数，这是因为她们在生育后，通常会选择当家庭主妇。
另一方面，TMC生育中心的索琳德尔医生指出，无法生育并不是造成我国生育率剧减的原因。
“不孕率并没增长，有关数据一直保持。”
大马老年人口 2040年将增长269%
马来西亚在2040年期间，65岁及以上的老年人口，将比现在的老年人口增长269%。
根据美国研究人员发现，全球老年人口也正迅速增长，而且老年人口可能会超越年轻一代。
人口老化现象，将推高退休金及医药保健费用，这种情况继而影响经济成长。
据美国人口调查局资料显示，截至今年年中，全球65岁或以上的老年人口达到5亿600万人，而直至2040年，老年人口则会增加至13亿人，占全球人口14%。
报告指出，65岁以上的老年人口，很快就要超越5岁以下孩童人数，这是史无前例的情况，人口老化的问题如今影响着世界各国。
“这项问题对发展中国家及发展国家，有着不同层面的影响，我们必须认同的一点是，它对社会及经济发展带来严竣考验。”
报告说，80岁以上的老年人口，是人数增长最快的一群；从2008年至2040年，这一组人口预料会增长233%。

老人痴呆?

只从我妈跌伤后，我与父亲的关系很差，更本沟通不到，让我伤心不已。但后来我仔细一想，是否父亲有老人痴呆症的针状或帕金森呢？与一位年长的朋友谈起时，她也说她父亲也是something，很难服侍。但她父亲去世后，她才又觉得他的好，这不仅让我想起今年的国油公司的广告，幸运的在网上下载，很有意思的广告，希望再次与大家分享：

http://www.gatasi.com/video/C-M1rZAYMM0/petronas-2009-chinese-new-year-commercial.html

老人痴呆症患者一般上意识会越来越混乱，情绪焦虑，记忆衰退，甚至无法自理生活。以下为老人痴呆症的几项警讯：
　　●记忆力衰退，记不起眼前或短期内发生的事，并且影响日常工作。
　　●语言表达发生问题，比如忘了某些字词或是用不适当的字眼来取代。
　　●丧失时间观念与方向感，常会搞不清楚年月日，也常会迷路或忘了回家，忘记时间和地点的感觉。
　　●判断力与警觉性降低。
　　●行为与情绪发生剧变，动辄发怒。
　　●个性改变。
　　●失去活动力和开创力，无法照顾自己。
　　较严重的老人痴呆症患者甚至连行动都有问题，记不起过去熟悉的环境，变得特别多疑，甚至会因为疑心产生幻想和误解。

A（H1N1）型流感

每天看到病患和病逝人數攀升，心情都很沉重。报章与电台每天都呼吁说“全民攜手抗A（H1N1）型流感，人人有責。

8月19日早上9時止，A型流感沒有出現新的死亡病例，但累積死亡病例仍維持在67人。衛生部已發指示任何患上感冒有A（H1N1）型流感症狀的公眾，必須戴口罩才能到公共場所。一些民眾已戴上口罩出街，以減低染上流感的風險。行動黨國會領袖林吉祥週三發表文告指出，大馬為何在不到一個月內，迅速崛起為世界A（H1N1）型流感患者不治人數最高的8個國家之一，而只排在美國（482人死）、阿根庭（404人死）、巴西（379人死）、澳洲（118人死）、智利（112人死）、泰國（97人死）之後，與有67人死的加拿大雙雙排名全球第8？

哭泣中的台灣！！！

“莫拉克”重創南台灣，引發自921大地震以來最嚴重的災害，造成严重水灾，村庄被淹没，伤亡惨重。八八水災過後的第一週休假期，全台數以萬計志工湧入受災嚴重的南台灣，各地匯聚愛心化作每雙志工的手，幫助災民重建家園。
慈濟更號召萬名志工前往佳冬、林邊、旗山等淹水嚴重地區，10人一組以地毯式清理為災民重建家園。除清理家園，他們也帶來慰問金、義診，更有200人的居家訪視，盼透過心靈輔導，帶領這些災民走出創傷。
一幕幕英雄救災故事，也不斷在上演。
台灣陸航特勤隊4名軍人，背著30公斤的裝備，經過深不可測的懸崖峭壁和瀑布，徒步走8小時山路，其間更差點跌下懸崖，歷盡千辛萬苦，最後在南橫天池成功救出5名被困的民眾。

向来爱心不落人后的“台湾女婿”成龙，看到灾情十分心痛，但他忍不住要大家在非常时刻，不要计较谁捐多谁捐少，“1万不嫌多，1元不嫌少，大家应将心力投注在救灾与重建工作，因为灾后重建是一场硬仗，他呼吁大家请用爱温暖台湾、重建家园，台湾，加油！”

因为被成龙大哥的话感动，我也到慈济捐钱去。哈哈，可是同时我也拉了一堆的朋友陪我做善事。到达那儿后，就兴致勃勃地用短讯与电话问朋友是否有意捐款，就这样很幸运的筹获600零吉，呵呵，这拜我两个前老板鼎力支持呢！

嗯，从没忘记自己与台湾有个缘，还有那一堆一堆的前同事。

希望自己在这次赈灾能尽一份力量哟！

磨牙！

曾经他对我说有严重磨牙的习惯，而我当时不了解何谓磨牙。但直到最近，我牙齿老是酸痛，还有晚上睡觉时能清楚地感觉到自己的牙齿老是紧紧地咬着。嗯，原来当人有“怨气”时，那个感觉是这样的。。。经历过后，才明白那种感觉。也好才我在对朋友发泄情绪后，紧绷的感觉舒缓很多。还是朋友最好。。。

牙齿又断了！！

上次刚修补好的门牙又断了。好无奈！
也因为这样我又不敢去见人了。
但令我更懊恼的是我又得破财了。
前些天我的宝贝狗狗才生病，才花上了我200元。
为何，最近觉得自己超穷。。。
那天在逛街时见了喜欢的吊坠，但考虑了好久最终没买。
如果是以前的我，我想我一定会买，但最近真的好‘穷’。
看着自己积蓄的数字减少就每天懊恼。。。虽然我已经很节俭的过生活
但每个月的车期就狠狠地伤了我一笔钱。

呵呵，可是如果我说我却在计划旅游的事，不知会否被臭骂一顿。。。
我可是真得累呀！

豁出去了

那天在佛堂里飘下眼泪时，我的朋友惊讶了。但她的话确实也提醒了我。她说，琪珍你一向来都很‘强’,所以大家都对你的期望很高，好像没有可以难倒你的事，就好像现在劳累的时候，家人也许以为我在乱发脾气，但他们也许不了解你想要他们分担。嗯，是啊！这一个月来我从不曾要求他们帮忙，虽然生气他们的态度，但当我开口要求看护时就这样起了冲突。我是后来被告知我哥没请了印尼女佣。但，正如lay说的，一切一切的都咽下去，没舍好吵的。没什么是过不去的。我的前上司lay,他回来槟城就说见见面，但我的情绪不稳定所以回绝了，但后来给他拨个电话。忍不住对他哭诉了。就这样，我’豁‘出去了。。。

伤心！

星期六晚上，我的精神近崩溃。双重打击。当姐提起我的感情事，我的眼泪漂起，但在我最想念他时，我在pigwarh1n1这网站看到了令我更伤心的事。。。原来，他已与离婚的女人在一起了。。那刻，我很讨厌网站的存在，尤其可以挖他人的私隐。整夜我反复的难以入眠，隔天早上就到庙里去诵经，我知道我的心太难过了，我需要平静。。。
这次我妈的脚伤让我看到父亲对母亲的付出，真得很感动。前些日子与妈的朋友聊天时，她就提起我妈与爸的感情，当年让他们一堆的朋友为他们这恋情抹一把冷汗。当年，我爸到台湾读书，这一去就五六年之久，妈在槟城就默默的等他。大家其实都很看不好他们，但今天我妈的朋友就说，你爸对你妈的感情是很真，当年他愿意回来娶你妈，我们都很惊讶。。。说真的，每次说起我妈默默地等待爸的事迹，我都很佩服。 我其实也以为我可以等待。。。但一年的等待，换来的是流不尽的眼泪。。。

心情低落！

有朋友提议我好好地把失业的心情写出来，好来以后回味。
我现在的心情很低落。为了前途，为了家，为了不知的未来而流泪。。。
这些日子来我一直勉励自己好好地过好每一天。。。生命的可贵在于珍惜当下。
但，此刻我感觉糟透了。从没想过因为妈跌伤与家人的关系如此差。。。
我的心真的很难过尤其今晚与家人又大吵一番。。。
我姐的话真的刺痛我的心，尽然拿我的感情也一并吵。
我的眼泪真的哗啦啦溜个不停
我以为。。。我的姐是知道我在感情里边上伤的最厉害。。
我以为。。。她真得明白我的痛。。。但她既然拿我最伤心的问题来讲
这次我很生气也很痛心地要她道歉。。。

我当上小姑了！

我当上小姑已是1个月多前的故事了。在我去关丹时，我哥的孩子出生了。我回来后生病，后来又遇上我妈跌伤进院，只有在他满月时，我哥带他回家我才第一次见他。他好可爱，想不到我当上小姑了。。。最近，我哥说要请一个印尼工人顾我妈与他孩子，那孩子就可以尤公公婆婆来照顾。原本，我妈与爸不想拿下这个负担，他们以说好不照顾孙子，但现在我妈行动不便，心意改变，就接纳我哥的意见。我尊重他们俩老，但我知道是时候离家了。。最近，有些亲戚来家里探望我妈，看到我闲在家，都会问我没拍拖吗，我妈脸一黑得很不高兴。。嗯，当年，我姐也是这样被我妈骂到结婚去的。。现在。轮到我了。糟了！

住家婆！

自从我妈脚不予行走后，我开始了主家婆的生活，朋友笑说我这么快得到新工作，就是household manager。呵呵，所以现在有人问我工作下落，我就答说我是household manager. 每天负责家里的大大小小事务，还有就是做司机，载送妈复诊。7，8年了没有煮过饭，现在为了爸的胃口，没办法只好又再拿起嚄铲，硬着头皮煮起来。朋友都很惊讶我的‘改变’,对于我的厨艺根本抱着不信任的态度。该死的他们-伊儿，说要来我家尝试我的菜肴。。。哼，想当年读书时期，我每天都煮3菜一汤，那有口福的男人从来没有嫌弃半句还一定帮我把菜肴吃光。。虽然。。。七八年没煮了，但还是吃的下口。。;) 呵呵。。至少现阶段，父母亲没敢嫌弃过。。

我对朋友说，现在才知道来回医院很累人，朋友就纠正我说应该说家里有人入院是累人的事，因为我工作的关系就已常进出医院。。。但这累与那种累不同啊！原来，照顾病人需要的是patient n passion。不知，是否自己的贺尔蒙失调还是。。。我的脾气真的也好坏。。。尝试带给母亲轻松的气氛，但有时家务做得累时就忍不住要骂人。。。嗯，怕怕。。

想。。溜了

因为上次关丹的禅修之旅，其实有好些朋友问我是否会出家。。呵呵，我的心偷笑了。尤其，两个星期联络不上我，他们以为我入法门了。虽然，这些年来，我真的很努力工作，大家也不见我拍拖，也常在庙里徘回，绝迹于夜场所及商场。如果不见我一段日子，我就告诉她们我才从哪里禅修回来。。嗯，我已好久没有出国‘吃风’了，但，这次我妈进院后，我告诉自己是时候出国流荡了。。。呵呵，期待下次的“艳遇”。虽然，流感侵蚀全球各个角落，但不管了，我要‘冲’出去了。。。

身心灵憔悴

我母亲在我从关丹回来后的一星期后跌到入院住了5天。她需要好长的一段时间才能自立。
此刻，我身心都很累，但我不敢表现出来，因为我知道我得支持下去。
在与家人有些争执后，我的身心更是疲惫不堪。对于哥与姐如此恶言相待，我把心中的委屈都咽下去。起先，对于自己失业很庆幸自己能在旁服侍母亲，但现在我很自卑自己的无能。
我对朋友说，我需要肩膀。。。借我靠一靠。。。

禅休之旅

我从关丹回来已是第四天，但此刻我病恹恹的坐在电脑前拍打这些文字。我知道如果我不再写，很多的记忆更是会随着时间而溜走。

在修行的这段时间，我们都不准带笔写下任何感受，那真的是好难受。我真得很佩服自己完成了此修行，这整个的过程真的很艰辛。第一，不说路途遥远，我们用上了8个钟才抵达目的地。去到哪儿，我们身上不该带上的东西全都被没收。不该用的东西有如电话，笔记本，电脑,书籍等。我们完全不能与外界联络就是了，是完完全全的‘放下’。
抵达后，用过简便的晚餐后，我们就开始进入修行的境界，大家完全不可以沟通，不可以有眼神的交流，看到就宛如一具一具的驱壳在移动。大家就真的是带着灵魂去禅修。每天4点钟就被钟声惊醒，4点半全部就的在法堂禅修。6点半吃早餐然后8点钟又开始禅修到11点钟。因为过午不时地缘故，所以我们的午餐就提早到11点钟。下午的‘茶点’只有在5时才进行。也许，好多都是新生的缘故，我们大家都特别珍惜午餐的那段时间，大家都抱着‘多吃’些怕待会儿饿。但殊不知，这带给那边义工的烦恼，因为他们准备的分不够吃。我后来才知道，我们吃剩的义工才开始他们的午餐。在那边他们真的是完完全全的奉献，除了照顾我们的饮食起居，他们在指定的时间也的与我们一起静坐。在上课的第一天，我们就被提醒我们的10 天禅修就像过着出家的生活，除了不需托钵及不需礼光头，基本上严禁的规条就有如出家般。还有，这修行犹如动手术一般，我们的心灵会流血。。
在开始的几天，我真的很想放弃，因为真的很苦。（后来问其他人，原来大家都有一样的念头）刚开始的几天坐得腰酸背痛，那种疼痛真得很艰辛。但我看到一堆的老太太坐的神气自若，我就对自己说我也行的，要以她们为榜样。而且，我们都被教导在一小时的禅修不许移动，训练我们的意志。观察疼痛，脚真的是麻痹到想放弃了它，但随着时间的流逝，又开始有了知觉，血液开始流通，那兴奋真的是非笔墨所能形容。老师说的对，这一切在于我们的意志力，如果我们想要战胜它，没有事情是不可能的。就是这么这一句，我更用心了。在修行的第四天，我体悟了无常。因为我的门牙断一半，就在吃着早餐时，突然卡一声就断了。我要求老师让我去见牙医，被婉拒了。结果十天后回到槟城我才找朋友介绍牙医。那天我真的痛哭了，陪伴我三十年的牙就突然就这样断了。我以为我只是笑不再漂亮，笑容有了缺陷。但当吃着苹果时才知道生活得不便了，原来我失去咬爵的能力。。。以前看到任何东西往嘴里一放，就用门牙去咬的时光已不再。其实，除了这，一个人‘独居’的日子我反省了很多。。。这些年来我背负着感情的重担，让我很不开心。我真的痛哭了。。彻彻底底的在那儿释放了。。。我压抑的心。。一个一个的影子在我脑海里闪过。原来，当男人心里有其他女人时，真的是有机可循，而且女人的直觉真的很可怕。。试问如果同样的情形发生，我会如何处理？我其实也真得不知道。。。

那时，毓彬对我呵责的情景浮现出来，她总是温柔相对，只有在提起感情事时，她第一次有了激烈的反应。。我也想到了YG送我的放下书签。。是啊，大家都叫我放下，是我贪爱执著的心让我‘苦’。想想，我也太对不起我身边疼爱我的朋友。

在那边，我也观到了人离开的时候，我看着一堆一堆的知心好友的出现真得很安慰。。其实，也在那刻我明白人世间能留着的是。。。爱。。遗留在世间的爱才是最可贵的。。。这也更加深了我对自己的誓言的信念。。。我要继续下去。。。


慢慢地回顾过去，其实我觉得我很“幸运”，因为我的人生-色彩很缤纷。。与其他的朋友比较，我真得活得很多姿多彩啊。。。呵，，这除了天时地利的配合，其实我想。一直以来都很努力为自己的人生上色。。。人生的经验来自丰富的人生。。从当我选者了进修的时刻，我觉得人生的色彩一直更精彩。。。感恩呀！

离职后的心情写照

从我离开工作岗位到今天已是第五天，心里的苦不知该如何说。今天，收到一份SMS眼眶都湿了。他是我尊敬的医生给我发的一份问候讯息，问我新工作如何。那刻，我愣住了，我不知如何回答，我猜想如果我告诉他我在家闲着无聊，他可能会想我任性了。我知道我现在的情况很难向他人解释。愿那天我的愿望成真，我会告诉他们原委。有时把心沉静下来时，想到我的客户，想到我的上司，我的眼泪都会不知觉的流了下来。

原先，我的上司对于我的离职很不谅解，原以为他不会祝福我了，但离职后的几天，我收到了他的sms，写着ATB..呵呵，原来stand for ALL the best. 那刻，真的很感动，很开心。谢谢你，lay.

嗯，在短短的时间里，我与客户建立了那层友好关系，我对他们有所不出的尊敬，他们对病人付出了他们最大的爱心。虽然，也有些医生的态度令人不敢恭维。但，说真的，如果在医学界里，没有了爱心很难把工作胜任有余。所以，此刻我还是很想念医学界的一切一切。。。

因为我的离职，我才有机会好好的孝顺父母。以前忙着工作，三两头难得见我在家，在家也对他们不闻不问，因为总觉得自己事情没处理好，很难去关心他们。还有，那时心想把这一切责任往姐姐身上推。但，姐姐结婚后，她已有她的家庭，是时候我该背起着家的责任。所以，现在的我是一名‘柴可夫”，爸妈出门我都负责管接送。爸眼睛的视力越来越差，所以很少开车了。呵呵，想想为自己有机会尽孝而开心。他常告诉我百善孝为先，这句现在我也常挂在嘴边说了。。。

35歲前要做的33件事

最近，都在忙着看一本书。书名是35歲前要做的33件事。

它是我在逛书局时，它的书名吸引了我，我觉得’需要’他，所以就买下了它。
读了它后，蛮有同感，也好想强力推荐给身边的朋友。好想问身边的朋友，你们都办到了吗？

《35歲前要做的33件事》詳列在35歲以前一定要做到的33件事，並以三個步驟來區分：第一步建立開闊的人生格局、第二步建立自己的「人生目標清單」、第三步建立自己的人脈存摺。有了這份清單，讓您可以輕鬆汲取及把握人生可能與應有的生命方向。

· 第1件事：確立鮮明的個人風格
鮮明的個人風格會自動抹掉不利的細節。要建立鮮明的個人風格，可以利用行銷人常用到的4個P！1. Product 產品2. Price 價格　3. Place 通路　4. Promotion 宣傳。

· 第2件事：永遠心向陽光的生活態度
在晦暗不明的黃昏，誰都曾有過頹廢的想法吧！人生其實有很多轉折。說不定轉個彎，下一處就有什麼驚喜。

· 第3件事：重新定義「中年」
「人生三十才開始」這句話己經隨著時代的進步而徹底瓦解，有許多人到了五十歲，才找到了人生的新希望！二十歲沒有實現的夢想，可以到三十歲去做，或者留到四十歲也無妨。現在五十歲以前都還是青年人呢！

· 第4件事：得到「心靈復原力」
很多時候一個人的「心靈復原力」強弱，比教育、經驗、培訓、人脈等因素更能決定他的成敗！

· 第5件事：簡約生活
只有一隻皮箱，就可以隨時出發，往世界的盡頭飛去。不要去積攢那些零碎而無用的家私。傳奇總是沒有年齡、過去、和地域的特徵

· 第6件事：懷抱一個偉大的夢想，
緊抓現實的當下人類因有夢想而偉大，今日人類的文化與文明發展，都是來自無數夢想與理念實現的累積。

· 第7件事：養成每天讀取新聞的好習慣
世界正以光速向前發展。不關心世界變化的人，恐怕也不真正關心自己將去向何方。

· 第8件事：培養良好的睡眠習慣
熬夜工作或娛樂，現在常常被形容為一種時尚的生活方式，言下之意似乎是只有小公務員、小老百姓才會按時上下班，買菜做飯，過著乏味的生活。這是絕對錯誤的導向！

· 第9件事：制定自己的keep fit計畫
訓練自己體態的輕盈、肢體的柔軟，吃「悅性食物」。你應該像天地間一棵秀麗而挺拔的樹，擁有一種源自內心的力量。

· 第10件事：擁有謙沖致和的態度
畢身致力於兩岸和平的已故辜振甫老先生，柔軟的身段包裝著強大的使命感，而他一生奉行的成功格言就是「謙沖致和」。

· 第11件事：一定要擁有一次人生的大挫折
無論感情、親情、事業、財務或工作，要相信挫折不是被命運KO，完全擊敗。而是OK，爬起來重新再來，愈挫愈勇。

· 第12件事：豐富自身內涵
受歡迎的人總是有健談的口才及多才多藝。準備兩個「保留節目」，豐富自身國學基礎,會讓你有意想不到的收穫。

· 第13件事：每週三次整理(反省)自身
曾子說：「吾日三省吾身」，一位偉大的君子，每天都會利用各種時間反省自己當下在身語意上所犯的錯，及可能傷害到別人的地方，使自己的德行日臻圓融，智慧日益增長。身處在如此紊亂環境的我們，又該如何去增益自己為人處世的智慧呢？

第二步 建立自已的「人生目標清單」

· 第14件事：定下人生的目標清單
人生就好像是一場旅行：各處到了一到，看到不同的風景；出發的時候你有同伴，中間可能又換了另外的同伴，路上一定會遇到不同的人；有時候你還會停下來，告訴別人你的故事……

· 第15件事：對世界懷抱一個希望
這個世界上讓人憂慮的事情太多。即使盡一己之力對於解決問題毫無裨益，但仍應該懷抱希望。就像全球最大非營利企業「慈濟」的開端，只是來自証嚴法師的一個慈悲的「念頭」。

· 第16件事：產生令自己有價值的獨門創意
世界每天都在變，產業脈動在變、經濟趨勢在變，連自然災難型式都不斷在變。怎麼在自己生命黃金時期，產生領先甚至超越善變世局的自我核心價值，其祕密就在能否找到或產生屬於自己的獨門創意。

· 第17件事：考幾張證照
未來台灣將會邁向以証照取勝的社會，在你去求職時，除了你的畢業証書之外，多幾張技能檢定的合格證書或執照，絕對會讓你在找工作時如魚得水。

· 第18件事：至少進一次大公司
所謂大公司並不是指規模大的公司，而是指各行各業中口碑和風評領先的公司，大公司不一定好，但卻是35歲以前累積工作資歷的重要方法。

· 第19件事：為事業而不是為工作奔波
許多人往往在生命的黃金時期為工作、公司或看不見的股票，每天工作超時，體力透支。賺到名片上好看的頭銜、薪資條上的滿足。在老闆大力呼籲投資大戶買進該公司的股票，甚至尾牙請來大明星、送出豪華跑車時，這些在工作上打拼的員工卻同時賣掉了他們的肝臟、心臟、脾、肺、腎等器官的健康，也失去了與家人、朋友相處的時間。請為自己想要的生活工作，而不是讓自己被工作奴役了。

· 第20件事：搞定外語35歲前搞定外語，
不是不可能，只要用對方法就成。國際溝通語言的重要性不言可喻，會講英語是基本的生存核心價值，千萬不要ㄧ拖再拖，或是還要等一個決心，那你就輸了。

· 第21件事：保持不間斷的學習律動
台灣的民眾在眾多新聞台與口水節目的「幫助」下，已經越來越膚淺了，每天的資訊管道大部份透過十指(上網)和姆指(看電視)，亂七八的資訊，夾雜著置入性行銷塞爆價的大腦，弱化你的知識水準與心智年齡，怎麼辦？動起來，讓自己重新開始不斷學習，並且維持學習的律動，高人一等，不難。

· 第22件事：擁有屬於自己的金錢規劃
「一個人一生要花多少錢？」這是所有人都感興趣的好話題。最近有人把這個數字計算了出來，說在台北這樣的城市，一對夫婦一生的金錢消耗是七千萬元。聽起來有點嚇人吧，而這個數字只能滿足基本的小康生活。

· 第23件事：離群索居十天、一個月
從少年到成年，從一個家到另一個家，父親牽著女兒的手鄭重地交到老公的手裏，一直被穩妥地保護著的感覺的確很好。可是沒有什麼事情是不用付出代價的。你必須一直與人分享浴室、房間的格調、甚至心情——心中莫名鬱悶的時候也不得不費力解釋或者強顏歡笑，以免最親愛的人為你擔心。

· 第24件事：背著背包去走走
大部份的人喜歡跟團出國旅遊但是，跟團其實對35歲的人是很笨的旅行方式，甚至去的地方不外是美國加拿大，東南亞，美其名是出國，其實只是搭飛機去另一個地方，住五星級飯店，買一些阿里山，懇丁，甚至九份都買得到的東西罷了。要旅行就背著背包，一個人或三五好友，脫離自己的文化圈，去體會不同的文化和生活。

· 第25件事：培養一種自己獨享的趣味
偉大的靈魂也曾隱藏在平凡瑣碎的生活當中。作曲家亞歷山大．伯羅丁在譜寫《伊戈爾王子》的時候，他正在聖彼德堡的軍事醫學院中當化學教授； T.S.愛略特寫出《荒原》的時候還是一個銀行官員，他著裝得體，每天9：35上班，下午5：35下班，每四週有一個星期六加班，與其他人一樣。一天約有八小時人人都在工作，可是八小時以外的時間當你充分地享受個人愛好和趣味，也許最會成為一個完全不同的你。

· 第26件事：選擇自己的生活方式和節奏
天氣狀況及植物的種類、一個城市的人文特質、工作的時間等都可能牽動到個人的情緒，最好讓自己生活在「習慣」的舒適環境中。

· 第27件事：擁有一個自己的角落
忙忙碌碌的人生當中，總要偶爾抽出一點時間來，躲在自己的角落裏，稍稍地享受一下。

· 第28件事：做一次義工
利用幾個月或者一年，不計利害或得失，在另一種勞碌中，體會到心靈的單純與充實。

· 第29件事：見一個「夢中人」
你有想見到的人嗎？也許是偶像，或者是某個對你有特殊意義的普通人，這就像有人將去巴黎作為人生目標之一一樣，是一個帶有浪漫色彩的計畫。

第三步 建立自己的人脈存摺
· 第30件事：只需和少數人保持和諧關係
有一句話這麼說：「多一個朋友多一條路。」所以許多人會在已然筋疲力盡的下班之後，努力再撲向一個又一個飯局，在假日裏參加張三李四邀約的聚會，或者怕錯過了認識大人物的機會。因此不免會陷入複雜的關係泥潭，忙碌不堪，心靈也不堪其擾。和認識或不認識的人應酬不但身體疲累；而且和太多的人交際會大大增加焦慮感和壓力。

· 第31件事：真的可以說不
如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得學會溫和而堅定地說「不」。

· 第32件事：對父母許諾必不可少
也許35歲之前你真的幫不了父母什麼忙，那麼更要善於給他們許諾。有許諾也足夠讓他們幸福的了。

· 第33件事：結交幾個知己
我想如果我說每個人都應該交一個知己，大概沒有人會反對吧。已故的武俠小說家古龍說：「朋友就是不分尊卑貴賤、職業高低的，朋友就是朋友。朋友就是你在天寒地凍的時候，想起來心中含有一絲絲暖意的人。」

老太太看医生

今天，我到中央医院找医生。但，突然就看到一位老太太在柜台讲得很大声。

我就趋前看看，但仔细一听他们在在用英文对谈，但问题好像没能解决。

其实，那时柜台很空当，今天不是手术部门看病日，所以都没病人。

于是，我就问老太太有否可帮忙的地方。

那老太太很彷徨的就拉着我的手叫我帮帮忙与柜台人员说她的情况。

其实，以老太太会说英文，应该问题不大。

后来，才发现到老太太因为耳朵听觉不好，所以沟通上出现了问题。

她很激动地说她有病，眼眶都是泪水，现在又没人帮上忙，所以她显得很无奈。

她就对我这陌生人娓娓地说起她的故事。她本身是退休华文老师，今年都70岁了。

丈夫前些年去世了就留下她与一个儿子。儿子成家立室了，她说他有工作所以就一人来看病。

她一直地说没人来陪她看病，很无奈也很伤心。连我看了也心酸。

她的问题其实是因为从一个部门被refer到另一个部门又一个部门，

而这个部门不能处理她的case因为她的医卡已经过时了，

所以很难翻查她的资料。可怜这老太太，中央医院有够大间的，

她肯定很劳累的走动。辛亏，后来那边的医护人员也帮上忙。

提出两星期后再回来看病。

今天的巧遇，老太太确实给我很大的深思。

想想，我们看到多数的父母会牵着孩子的小手到医院看病或到任何的地方。

但我们却很少看到孩子牵着父母亲皱皱的手去看病。

孩子总以为父母亲会自己处理而给上很多的理由搪塞不陪伴他们。

但他们也许没想过，有些父母亲语言能力有限，鸡同鸭讲的情况常出现。

而且在诺大的建筑物没人陪伴，他们会害怕。。

所以，我多么希望看到在未来在父母亲看病时，孩子能好好的陪伴他们！

欲望都市电影

看了一本杂志后，里边的读者又提到sex and the city 这部戏。
所以，就在上个漫长的周末闲着无聊，就播放来看。
认识我的朋友都知道我不爱看电影，我对电影的知识少得可怜，
一年踩踏进戏院的次数五根手指数的清。
朋友还笑说出名的影片或连续集就好一年或两年后再问我才好。
就好比说，几个月前大家都在追看珠光宝气而我不好意思地宣布我连
溏心风暴之家好月圆都还没看。
大长今这韩国卖座韩剧我也是在去年用了差不多3个月的时间才看完。
但看了欲望都市电影，我觉得“感动”了。
朋友也许会问这样的戏尽然能让人感动吗。。。但它确实赚了我的眼泪。
看到女主角穿着漂亮的婚纱拍照时，原来。。女人四十岁化起妆原来还可以这么美。。
那幸福不需任何言语都可以feel到，但就在刹那间辛福离它而去时。。
嗯，梦醒时分。。忘了日子如何的飘过。。直到密码揭开时。。。
LOVE 〉〉这已经遗忘好久的字眼。。才浮现。。曾几何时，我也对这字放弃了。。真的就好像被遗忘般。。。直到看到这部电影。。我才醒觉

离职

H1N1 这病毒搞得人心惶惶。大家闻“感”色变。

在短短的几个星期内全球就有上万宗的case.

在还马来西亚还没“沦陷”时，其实政府医院管制的不是很严。

我经常进出医院也真得害怕。




在这样的经济风暴，我“勇敢”的递交了我的辞职信。

当我丢下那信时，我痛哭了。我知道那刻终于要发生了。。。

我知道我终于要离开这样好的上司，同伴还有一个好职业。。

但我还是选者了走上单飞这条路。。我清楚的知道走不下了。。

我清楚的明白自己的体质根本不能允许自己这样熬下去。。

我每次想到出远门，我就觉得累。。。

那晚，我的上司知道我的信已递交给老板后，就给我拨了电话而我们也谈得很夜，我知道我让他太失望了。其实，对他对那team我都有说不出的愧疚。。。

想不到自己可以很勇敢地走上这条路。



我心里的惧怕不知如何向他人述说。我很怕没有工作的日子，没有income,没有back up plan，我比任何人都怕！但我不敢说出口，因为大家都会轻视我。

中年失业’这名词就快要被我用上了。不朋友纠正我说是青年失业。

但不管是中年失业或青年失业都是。。失业。。



但让我窝心的是我收的一个关怀的问候。

在猪流感爆发后，他给我发了讯息，他提醒了我医院是危险区。

姐姐出嫁了！

今晚又想坐在电脑前敲打。。。

终于忙完姐的婚礼。。我最疼爱的姐姐终于出嫁了！

看着漂亮的姐姐披上婚纱，真得好美，大家都称赞不已！

现在终于明白为何有人会说，结婚的女人都很美，因为她们对未来充满了幢景。

我原本是当姐的伴娘，但最后一分钟邻居说我俩的生肖相冲，就好避免。

所以姐只好找人顶替。我也只好“望梅止渴”。。。

看者姐奉上茶给父母亲时，真的有些感动。

我其实对姐有少许的担心，因为姐娇生惯养，家务都不做，现在搬出去住了，

不知她是否能应付妥当。

其实，这两天我都偷偷的躲在房里哭泣。想到姐姐离开这家我更是寂寞了。

家从6个人便4个人，在从4个人便3个人。诺大的家更显得冷清。

在姐结婚的前几个星期，她小声地问了你会寂寞吗？

你没有伴侣，需要请个好朋友来陪伴吗？

想到这，我的眼泪一直流。。但我都把这泪吞下去了。

除了不想姐担心，也不想让家里的两老为我担心。。

姐的晚宴，我一个人躲在素食坐吃，刚开始我还有往门口看，因为我期待肥胖的影子出现，但最终

我失望了。亲戚们肯定多想了，丘家这小女儿在姐与哥的婚礼都是形影单单。

SOBA 面

Soba 面是我最近到日本餐厅喜欢叫的面。

为何会喜欢上它源于他告诉我这"感人'的事迹。

97那年的经济风暴很不幸的也吹进他的家。

那时，他自身在美国读书，家里的经济状况已不能让他像以前般奢侈的生活。

为了节省开支，他都选择了自备午餐与晚餐到学校去。

聪明的他就想到了准备soba面做为它的食物。

他告书我-冷面就该是冻着吃。所以，不管外边的天气多冷，冷面还会是'美味'。

所以，soba这面常让我想起这穷书生的事迹。。

说真的，当我听到他述说很是感动。。。


我自认很幸运的没什么挨过穷，因为父母的疼爱及伴侣的照顾，我都很开心的在melbourne读完大学。

也许，最穷的时候是我读MBA那时期，那时为了一边付学费一边供车，真的搞得自己好惨。

自傲的我又不愿向家里要钱。。结果。。。

感恩自己熬过了。。

忙里偷闲

此刻，我很悠闲的坐在家写着这blog，不像平时的weekday多数在外地过，
就算在家也是累得不想动，更妄说写blog乐。
4月份的这星期我决定不出远门，因为姐的大日子要到了，想好好的准备心情。
上星期的周末，姐姐被邻居提醒说我俩姐妹生肖相冲，我不宜做她伴娘。
她回到家后就小声地问我意见，我就答她无所谓，但她那担心的眼神反而让我难过了。
我以为我的“第一次”也是人生最后一次会献给我姐，但奈何还是跟伴娘无缘。
好多年前，记得我的契姐要我做她的伴娘，
但那时身边的伴侣不允许，结果就这样不了了之。。
姐很疼我，我心里明白。这些年来，我这看似坚强的妹妹的只有在感情跌倒后，
才曾在她面前掉眼泪。所以她一直对亲戚朋友说，愿她这次结婚的旺气能带给妹妹幸福。。

昨天也是我这些日子来算得上是很悠闲的周末。
与敏闲逛后就坐着吃晚餐，一个很长很长的晚餐。。。
我们就这样一边吃一边闲聊了很久。。
昨天是敏的生日，也可能因为这样我们有特别多的感触。。
原来，我们都感恩。。感恩我们都成长了。。
我们一致认为发生在我们身上的事与物都让我们成长得快。。
感谢他们的出现，也感谢他们的离开。。是他们让我们成长了。。
我们也深信 Everything happen for a reason...
与敏谈到教育这话题时，原来我们的想法满一致的。
话说，她那边有一位家长经济有些困难，她与其他老师都很想帮忙。
她那位学生据说很有天资，她们老师都很想栽培她，不想她因为家庭状况而放弃了学习的机会。
而我也同样对她说，儿童之家那儿也有很聪慧的孩子，我也想好好栽培他们。
我发愿想为他们设立一个教育基金，等他们上大学时就有那笔资金了。
嗯，这需要一些时间的planning。。。

经济衰退

上个星期听到安捷伦要裁退两千多员工，切实很惊讶。

有些人说我选对时间离开旧公司，及时避免了经济风暴。

但其实我很感慨这发生的一切。

前些时候与朋友聊起在安捷伦的日子，我与他都很怀念那平静的日子。

他还说希望有一天能再回去安捷伦‘度过”晚年。

我与他都认为安捷伦是个很好很好的公司。

在外这些日子，也才体会外边的‘风风雨雨',冷暖自知。

有时，我真的还很想念在安捷伦的日子，但我清楚的知道里边没有我要的舞台。

对于旧同事，我好想对他们说，忍耐这暂时的风暴吧，这一切都会过去的。

不要害怕，要对安捷伦有信心。


有些客户或别人问起我从'何处’来时，也在当我报上安捷伦这名时，都会很惊讶。

从一个天堂出来从事销售工作，有点难以置信。大家都说我好有勇气。

呵，也许他们暗地里说，一个老姨不知安分的工作，还出来‘卖相'呢！

三月份的活动

三八妇女节从kl回来后，我就只呆在槟城哪儿都没去。
三月对我来说该是比较轻松的一个月，
因为顺应公司的解散，我们都被下令不准“出门”。
那时，当我听到这命令，开心的不可以，
因为现在的我想到outstation就有说不出的厌恶。
所以，我就乖乖的三个星期呆在槟城。。。
但其实我也不完全的轻松，因为槟城中央医院有workshop。
而我们公司还是选者了掺上一脚，也通过这次的workshop我对GHＰｅｎａｎｇ外科，
有了所不出的尊敬。尤其ＭＲ．ＴＡＮ这外科医生更是令我与同事深深的敬佩，
也为槟城有一个如此仁心任术的医生而开心。
每次搞这样的活动都有说不出的累，但如果想得远，就觉得这些的付出都是值得的。
因为，我们的协助与仪器都是在帮忙训练出更出色的外科医生，造福大众。
呵呵，说得好像有点夸，但还是相信

随着姐姐的婚礼更逼近，我也开始“紧张”起来。
毕竟，我最敬爱的姐姐要嫁了，而我这亲妹妹好像都没什帮上忙。。
也许，把自己打扮得漂亮些才不会丢她的面子。因为，我也是第一次当上伴娘。
所以，最近开始寻找晚礼服。。。
那天，明君与伊儿陪我逛街，我看上了“它＇。对它我还真是念念不忘。
穿上它的那刻，我真的好想－－心爱的他可以看到。。
挥一挥头，告诉自己不要去想了。。
为了让自己肥些，好看些，我最近都拼命吃，还有每天一颗朱克里。
只要谁说我肥了，我一定会报以他魅力的一笑。。那才证明我增肥成功。。。
但直到目前为止，我还是没听到。。。
眼看三月要结束了，我知道增肥该很难成功。
因为４月１日我又得去ＫＬ开会，接下来的日子又得忙蹦跑外地。

哇，说到愚人节，好快一年就这样过去了。
记得去年这时候，我才从ｍｅｌｂｏｕｒｎｅ回来。
Ｄａｖｉｄ还自愿当我的柴可夫送我到ＫＬ，那时的我很怕开远途的车，怕自己不留神会睡着。
印象中最远好像也只不过到ｔａｍｂｕｎ吃海鲜，而且那时有一堆的朋友陪伴。
从没想过现在的我可以是“身经百战＂。。
开长途的路，如怕自己睡着，就一杯一杯的咖啡喝。
现在的我好像对咖啡因好像上了瘾。连周末闲时，也会想念那味道。。。

皈依

自从得知公司要解散后都很烦。。很懊恼。。。
关心的朋友都问我何去何从。。。是留下呢。。。还是离开。。。
消瘦的身影告诉我该停止了。。。我想我会离开。。。我一点都不开心。。。
就算我拿了commision，我也是偷偷哭的。。因为想与"他人"分享的机会也没。。。
生活就是忙着工作，连周末都奉献给了工作。
就在上星期的长周末，我也是在吉隆玻工作，还病倒了呢！
有些人说我现在就有如女强人般，很tough, 一个人到处“蹦走”
我每次听到只会苦笑。。。其实，我一点都不想。。

其实，从吉隆玻回来后，我多了一个收获。。
在三八妇女节，我皈依了，法名是-法柔。
那天刚好是海涛法师在吉隆玻举办八关斋戒，我有幸参与，也在这样的机缘下，我皈依了。
我发心受持三皈五戒，海涛法师为证明师。
五戒有一戒条律对我而言是非常挑战，那就是不饮酒。
呵，认识我的朋友都知道我会饮酒，以前还常在“闹心”时，最爱找朋友陪我喝。
喜欢让自己意识"麻痹"的感觉，不去想不开心的事，一心只想逃避。
但也在后来验血报告得知自己肝不好，才“收检”了不少。
也在后来的后来开始接触静坐，内心平静，心安定好多。
想想，与佛的机缘也是由始萌芽。
回想以前，对佛教或宗教都很排斥，就是想离的远远地。
其实，心里有一种感觉如果我接触了那我会‘醉心’的下去。
现在的我，很像钻研佛法，很想。。。
话说回来，想起那天开着车从吉隆玻回槟城的路途中，一直想着“法柔”这名字的因缘。。
嗯，想想有可能是我需要温柔些。。op...

今天跟CH谈天，才发觉自己好些日子没写blog了，所以大家都不知我的近况。
再说，我又少上网，好似人间蒸发。同时，也有朋友问我是否拍拖了，我看似很忙。。
其实啊，我的生活还是很无聊。闲时，我都是在看书，也没出去。
也许，太多的时间在外“流荡”所以闲时就想待在家，哪儿也懒惰去。
如果我真闲，我想我的JUNK　ＭＡＩＬ也不会有３００多封还没读。
嗯，还有就是上瑜伽及静坐班。除了工作真的没什么时间留给自己。
再说，我在外游荡的时间太多了，想男人都觉得对我没安全感吧！
记得，有客户就笑说如果我要找男朋友的话，得找一个能陪我到处“游游荡荡”的伴侣。
那亦不是说我地养起。。。小白脸。。
Sigh...他会否太看得起我了些。。我其实一点也不强。。。只是情势所逼。。唉！！！

2009新概念

2009新概念
一個中心： 一切以健康為中心。


兩個基本點：遇事瀟灑一點，看事糊塗一點。


三個忘記： 忘記年齡，忘記過去，忘記恩怨。


四個擁有： 無論你有多弱或多強，一定要擁有真正愛你的人，擁有知心朋友，擁有向 上的事業，


擁有溫暖的住所。


五個要： 要唱，要跳，要俏，要笑，要苗條。


六個不能： 不能餓了纔吃，不能渴了纔喝，不能困了纔睡，不能累了纔歇，不能病了 纔檢查，不能老了再後悔!




好有意思的概念，对吧！
蛮适合我的，就把它放上来了。

消瘦

新年期间，亲戚与朋友见到我都说瘦了。
其实，自从一月份开始，我就努力的增肥
我知道自己暴瘦，尤其秤了体重，且实惊讶。
想，从中学后从没掉到如此“轻”的体重。
我想不能让自己继续如此，有时都害怕面对镜子。
还有，我的裤子都松松的，现在买裤子都买小一码。
所以，09年开始后，我都不放弃“吃”。尽量吃多。
说到吃，最近开始觉得自己很急，吃饭与走路都特别快。
想想也许是因为工作的关系。
自从，从事这份工作以来，我没以前准时吃饭。
以前的我有胃疼的习惯，如不准时吃，胃就疼。
但‘慢慢’的训练，我已经适应了。
有时在手术室，很不方便到外边去吃或知道自己要进手术室就很早吃。
还有，常在赶时间，所以就不理三七二十一，随便吃，食知无味。
忙碌的生活让我瘦了。。

也许，还有些朋友不知我已有吃素的习惯。
从去年的8月开始，每逢初一及十五我已经开始吃素。
刚开始全日吃素的时候还真不习惯，饿的特别快，胃也会痛。
最叫我“难受”的还是在外公干的日子遇着素食日。
通常这时候我都会随便的解决食物，对我来说最方便的当然就是吃KFC的沙拉。
看到别人子在我面前吃着三珍海味，都告诉自己要忍。。。忍
嘻，不知是否如此，也这样的瘦了。

上星期我到吉隆玻开会，结果得到一个震惊的消息。
公司要解散了，而我的上司将在解散后成为老板。
饭碗虽然是保住了，但未来将会是未知数。
而我的工作环境将会改变，这是我最担忧的。。
在这刚过去的大宝僧节及元宵节，我都在外地工作。
那时蛮感触的，因为这份工作让我很忙地工作，假期也常在工作。
幸运的是我有一堆工作上的好伙伴，尤其我的上司更是对我很照顾。
我想在工作上我有很大的感恩，因为精神虽累但想到自己能有这么好的上司又觉得自己好有福报。
对未来我又开始茫然。。。
但告诉自己一切不顺心的很快将随风而去。。
祝福。。。。

心灵甘露

因缘的巧合，我开始看心灵慰籍的书，在一次与一位“前辈”吃饭，提起了最近很茫然，他就推荐了我听海涛法师的CD. 那次我见了心灵导师，她也是同样借了我海涛法师的CD,那是心灵驿站一整套的CD. 听了第一片的CD,我就不停的抽泣，真的感动了，流泪了。海涛法师淳厚的声音，生动的弘法，真的撼动我的心灵。此刻，我真的很感恩，因为我有缘听到海涛法师的弘法CD. 听后，整个人觉得平静好多，也才明白自己对佛法认知很浅，对生命的原理没探讨过，也从没运用在生活里。这些年来我连静坐最基本的定义都忘了-无常。世间万事皆无常、变动不定，缘起缘灭乃是平常。我执，我贪是造就我今天痛苦的原理。

最近巧遇我的契哥很惊讶听到他的婚姻遇到了问题也很可能会走上离婚路。那刻，我傻眼了。我因为胖胖的问题而一直烦他，而他的伤心事从没对我提起，还为我拨上好几通电话给QQ，也一直不停的安慰我。真得好对不起他，愿他能早日走出阴霾。说起胖胖，我心里又开始担心他。已好一段时间没联系他了。不知他过的好吗？我心里边一直都送上好多好多的祝福给他，愿他离苦得乐，幸福，健康。

很快的华人新年又到来了。我还没为自己添新衣，也没真的“培养”情绪迎接这新年。也许，最近都忙吧！忙着胡思乱想. 犹记得两年前，我还跟敏两个女人背包旅行到巴厘岛度过我们的新年呢。在更前一年的新年，我与朋友到Angkor wat 去了。今年敏却与姐姐及朋友到Borobudur《一个我很想到的“圣地”去〉。好羡慕。嗯，我“念”着这地方好久了，想不到敏脚足先登了。今年的新年，我只有小休，所以想。。还是乖乖的工作吧！现在的工作常让我到处“走”，很多的时候静静的看书倒是另一种休闲的活动。还有，禅修也是我爱上的另个活动。

说起工作，我前些日子有股冲动想辞职了。因为我身心疲倦不已，再说公司有送员工到德国受训的要求，但代价是要签合约3年。还听说公司会耍手段让每个员工乖乖就范。我听了害怕不已，好几个月都被这问题困扰。再说，长期拿重的仪器让我的脊椎骨有点疼。现在，我真的是才明白“血汗钱”的意思。现在，暂时都阁下这问题不想它，因为听闻公司有更新的变动，所以暂且就期待它的变化。